晏凌羊:让你破茧成蝶的,从来都是你自己,而不是离婚

离婚,并不意味着解脱

文/晏凌羊

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某日,我收到这样一条留言:

羊羊,我发现离过婚的女人可以分为两种:一种是变善,越来越与人为善、善待他人,因为婚姻而愈发敬畏生命、尊重感情。另一种会变恶,因为婚姻的伤害继而把伤害带给其他人,会表现为恶语相向、三观不正,曲解他人意图,甚至表现出被害妄想。真是太可怕了。

我愣了有两三秒,觉得这话虽然有点绝对,但也不是全然没道理。

我对照了下自己,觉得自己应该属于前者。

离婚后,我先经过一段漫长的蜕变期,是那种“初极狭,才通人”的感觉,你觉得自己好像走在一个黑暗的密道里,看不到光,也不知道前方哪里有光。

慢慢的,你走出来了,就像《桃花源记》里写的那样:“复行数十步,豁然开朗”。

在那个黑暗的瓶颈蜕下一层皮以后,你感觉自己进入一个无比宏大、光明而美好的世界,自己活得更通透,也更自由。

虽然有时觉得很辛苦,但眼前的这一切都是自己愿意承担的,我甘之如饴。虽然偶尔也有狂躁情绪,但大部分时间我能以更谦卑、平和、宽容的心态和前夫和其他人相处,能把自己和孩子的生活打理好。

我觉得就这样过一辈子没什么不好,同时也觉得美好的婚姻值得去追求。

离婚后活得比以前更好的人,我真的不是特例。

看娱乐圈,王菲、贾静雯、伊能静、钟丽缇、闫妮等等、哪一个不是离婚后过得更好的?

我身边的确有很多人因为离婚而找回了自我,活出了自己的精彩,并且再遇上令人眩晕的幸福。而后一段婚姻的婚姻质量,秒杀前一段婚姻。

大概率上是这样的,但也要看离婚的是什么人。

2

一个在妇联工作的朋友这样讲她接触过的案例:

一般需要找妇联求助的离婚女性,都是自愈能力比较差的。

她们感觉到自己努力维系的婚姻还是失败,长时间郁郁不乐,其间行为消极,不愿意外出见人,晚上浮想联翩无法入睡,生活目标迷茫。超过一半的离婚咨询者怀疑生命存在的意义,有自杀的意念,极少数还有行动的可能。

有的人变得更加阴郁、不可理喻,一直以受害者姿态自居,并且不自觉地与全世界为敌,要把自己受过的苦痛都加诸到别人身上。

更有甚者,从此不再相信男人,视男人为玩物,开始乱性、滥交,玩弄男人感情,仿佛不这样活就显得不“女权”、没能“放飞自我”。

还有一些离异女性,刚离了婚,就去当了别人的小三,而且一当就是很多年。

闺蜜开了一家美容院,来她店里消费的多是手头比较宽裕的女性,其中包括一个被男人包养多年的中年离异女人。

她的第一任丈夫有赌博嗜好,赌得倾家荡产,还包小三,她忍受不了了,起诉离了婚,带着女儿搬出了出租屋。

一开始,为了养活女儿和自己,她也出去工作,但因为没什么技能,所以也找不到太好的工作;后来,就去美甲店给人美甲,一有时间就去相亲。

在美甲店做了一段时间,她觉得很辛苦,而且做这一行没什么机会接触异性,后来她就跑去KTV推销红酒、洋酒,然后就在那里认识了一个已婚男人。两个人接触了两回,就互相看对眼了,然后滚了床单。

后来,她发现男人有家室,也不生气,而是心甘情愿地做起了他的小三,并且,不再上班。

男人是靠他老婆娘家的提携而发家的,除了明确跟她说“我是不会离婚的”之外,他对她也还算好。

他给她买了一套郊区的房,给她钱花,甚至供她女儿上学。每到周末,他就来她这里过夜,周一到周五就在家陪老婆儿子。

她得意洋洋地跟闺蜜炫耀:“我现在的生活,比以前好了不知道多少倍啊。虽然没有婚姻,但比有婚姻的人要强(她所指的是男人的老婆)。”

当然,“强”了没多久,男人的老婆发现了他的存在,怒而提出离婚,男人的房产赠与行为被法院宣布无效,而男人面临着净身出户的惩罚。

他老婆娘家一截断给他的公司输送的资源,并且在行业内封杀他,他立马“现出原型”,没法继续在那个行业混下去了。

她和他终于“有情人终成眷属”,但之后的生活,到底是“贫贱夫妻百事衰”还是“贫贱夫妻相濡以沫”就只有天知道了。

我问闺蜜:“且不说别的,她到底想给自己的女儿做个怎样的示范?是‘当小三光荣’?还是‘母爱真伟大,为了女儿能上学,母亲甘愿去当小三’?”

闺蜜回答:“之前,人家想吃块地瓜都有男人送来,也许人家觉得我们这样苦哈哈去地里刨瓜吃的人才可怜呢。”

坦白说,我多多少少为这样的离异女性感到点遗憾。

3

同样是离异,另外一个姐姐的经历就很令人振奋。

起初,她也是家里的“金丝雀”,活得比《我的前半生》里离婚前的罗子君还“傻白甜”。

丈夫出轨,像一记惊雷打醒了她。她哭过闹过挽回过,后来还是冷静地离了婚,大女儿归她,儿子归前夫。

她前脚刚走出家门,丈夫后脚就把小三领回家了。

《我的前半生》大热时,她给我留言:“我就是现实版的罗子君啊!只不过没有那么多男人帮我。”

离婚时,她已经将近四十岁。之前在家里被保护得太好,所以去到社会上她发现自己什么都不会。在这个年纪,在这样的废墟上爬起来,其中的艰难可想而知。

当然,她也不是一无是处的。做全职太太期间,她最喜欢做的事情就是给家人缝制衣服,她两个孩子的衣服几乎都是她自己买来布料自己缝制的。

她先是去卖童装,后来自己开始尝试着设计、缝制一些童装,居然很受欢迎,再后来,她被一家做童装的公司看中,去做童装设计。

再后来,她辞职单干,开起了一家童装公司,五十岁那年实现了财务自由。

美中不足的是,这些年她一直忙着拼事业、培养女儿,几乎无暇去考虑婚恋问题,至今依然单身,但她跟我说:“我以前一直觉得四十岁才离婚的女人,这一生已经完了。可今年我都五十岁了,却觉得现在才是一生中最好的时光。我有钱、有自由、有尊严、受尊重,不迷茫,内心充实而快乐。前几年我信佛了,我敢说这些年我行得正、立得直,没做过伤天害理的事,这让我为自己感到自豪。别人怎么看我没关系,我自己开心就好了。”


我特别能理解她的感受。夫妻恩爱、琴瑟和鸣的生活的确令人艳羡,但很多东西“可遇不可求”。就拿我自己来说,如果让我为了为了弥补“美中不足”而跟一个素养一般的男人生活在一起,和他的家人搅和在一起,我是一万个不乐意的。一想到婚姻生活也有各种烦,我就不想再为了一个所谓的“完整”而再次跳入一个火坑,一个“消耗我,大过滋养我”的火坑。

不是每个女人离婚后在事业上都能有她这样好的运气,但活得和她一样自立、自尊、自强、圆融、良善,却是可以追求的。

事实上,我认识的那些离异女性,可能做着一份“形同鸡肋”的工作,收入刚好养得起全家老小,过的并不是“人上人”的生活,但她们大部分活得更明白,更通透,更与人为善,也更受人尊重。

没有人会因为她们离异而看不起她们,这也算是活得有志气。

4

很多人会这么劝婚姻不幸的人:

“你们两个实在是过不下去了,就离了吧。就这样耗着有什么意思,人生的大好时光不能拿来这么浪费!”

“你看看你们在一起,不是骂就是吵,不是打就是闹;一个气得胃疼,一个气得血压飙高。要不就是一个不回家,一个不说话。就这样的日子,谁还能过得下去,那是家吗?那是战场!那是地狱!那是活死人墓!”

“还说为了孩子呢?家里就是养个小狗小猫啥的也被你们吓跑了,或者钻床底下不敢出来。你们说说,这还是人过的日子吗,这还是人呆的地方吗?孩子能在这种家庭下长大吗?”

“离了婚以后,战争就结束了,两个人也清静了,清静了之后也清醒了,清醒之后也就独立了,长进了。至于孩子,带孩子可能会累一点,但至少给孩子的是和平环境,而不是战争环境。这对孩子也是好事。”

“你说离了能不能更好呢?凡是离婚再结婚的人,肯定要比原来过的更好的,因为原来过的不是人过的日子,再不好也得比原来好的。再说了,离过一次婚了,也体会到婚姻的重要性了,年龄也大了点,该谦让的也得谦让,该忍耐的也得忍耐,再婚更能过好日子,所以离婚之后的人,一定会比原来猪狗不如的日子过得好!”

不得不说,这样的话非常在理,可也有很多人做不到这样。

有些人也经历离婚,但往后的一生都卡在了那个狭窄逼仄的瓶颈里,前进不得,后退不能,反而越活越阴暗。

当然了,这样的人,即使他们不离婚,最终可能也会活成这样。

离婚,并不当然意味着解脱。

如果一个人离婚的初衷是“我想拥有更丰富的人生,不想困在不幸的婚姻里。我相信自己配得起更好的生活,也愿意为之而努力,所以我要离婚”,那么TA离婚后过得好的可能性会更大。

如果一个人离婚的动机仅仅是“除了离婚我不知道该怎么逃避掉这些痛苦”,那么,那些逃避掉的痛苦可能有朝一日也会再次找上门来。

离婚考验的不是一个人的逃避能力,而是承担能力。

离婚不能让一个人重新爱上你,不会让一个人刹住出轨的脚步,不会让你对生活充满激情,不能让你事业平步青云,不会让你从此涅磐重生、实现逆袭。

离婚,只不过是离婚而已。

离婚之后,到底能不能活得比以前更好,取决于每一个当事人是一个怎样的人,而不是“离婚”本身。

离婚是蜕变的机会,是起因,而不是蜕变的原因。

真正能让我们活得更好的,是我们的内生力。

这种内生力,与自信、勇气、担当、坚毅、良善、豁达、圆融等等美好的品质有关,与离婚这件事无关。

所以,不要再问别人“离婚后我能不能过得更好”之类的问题了,因为它只取决于你自己。

诗人巴托克曾经说过:“挫折对于强者而言,是通往成功的垫脚石;而对于弱者,则是无尽的深渊。”

在这个世界上,每个人都会有大大小小的烦恼,都经历过或多或少的挫折,离婚只是这些挫折中的一种。

遭遇挫折后,你是成佛还是成魔,只是一种选择。