婚后常有这种感觉,离婚就不远了……

01

朋友是律师,最近刚打完一场离婚官。说到这场官司,她感触良多。

她的客户是一个长得很像董洁的美女,不仅长得像,她的故事简直就是《金粉世家》里冷清秋的翻版。我不知道这个美女的名字,就用冷姑娘替代吧。

冷姑娘在大学的时候是校花,追她的男孩多得数不过来。大三下学期,冷姑娘学院来了个新老师。老师是个刚从英国剑桥大学毕业的博士,28岁,长得英俊,讲课还幽默。全班女生都花痴上了这个新老师。

冷姑娘也很喜欢他,每次听课都坐在前排,课后常向他请教问题,两人渐渐变得无话不谈……到大四将毕业的时候,老师变成了冷姑娘的男朋友。

第一次见老师父母,冷姑娘才知道男友还是个富二代。父亲有公司,母亲是某教育机构董事长。

两人交往了一段时间,男友父母暗示冷姑娘学历低了,他家几乎人人都是名校硕士或博士。男友母亲补充说,他们并不在乎未来媳妇家庭背景,但儿子之前女友学历都不低,上个女朋友是他剑桥同学,现在在一家国际咨询公司工作。

男友父母话虽说得客气,却透出一丝淡淡的轻蔑。冷姑娘本就无心继续学业,又沉浸在爱情中,学习起来也没什么劲头。虽然没继续学业,男友还是手捧玫瑰,拿着昂贵的钻戒向她求婚了。

婚后冷姑娘搬进了丈夫家的别墅。和公婆一起生活,她渐渐开始感到无限压力。

先是婆婆觉得她穿衣品味不够,给她推荐了一个形象设计班,她学了一段时间,婆婆还是对着她微笑,叹气,摇头……

公公觉得冷姑娘工作low,托关系把她送进一个好公司。冷姑娘无限感激,公公却只轻描淡写说了一句:如果你学历再高一点,能找个更好的……

更让她不安的是,她感觉丈夫对自己态度在变。

她给丈夫煲汤,丈夫居然责怪她:你怎么总喜欢做保姆做的事?

她看上一套睡衣想给孩子买,两套颜色都好看,问丈夫意见。丈夫说:这点小事都要问我,你不上班,我不用上班啊?

冷姑娘父母生活在外地,节日她想让丈夫陪自己回家。丈夫说:我就不去了吧。和你爸妈没话讲,每次去耽误时间。

冷姑娘一直以为当个顺从、乖巧的太太就能幸福到天长地久,但她没有想到,丈夫出轨了。出轨对象就是那个在国际咨询公司工作的女同学。

冷姑娘还看到丈夫和她留言说:“我很后悔和你分手,你我在精神上最适合。我原来觉得能把她培养成配得上我的女人,谁知道朽木不可雕。”

看到丈夫在另一个女人面前把自己比喻成“朽木”,冷姑娘心都在滴血。离婚的场面就更加难看了——丈夫一家不肯放手孩子抚养权,只想给一笔钱把她打发掉……



02

朋友说,门不当户不对是婚姻的原罪。激情在婚后消磨光了,发现对方在精神层面低自己一等,怎么看怎么不对头。朋友的话我只同意一半。

激情消失是婚姻的必然阶段,最安稳的婚姻不是看到伴侣就心跳加速,而是一想到他/她,就觉得很安全。但对伴侣出现一种感觉,对婚姻伤害很大。这种感觉就是“蔑视”。通俗的来说就是:我看不起你。


“我看不起你”这5个字通常会戴着面具出现在婚姻中,它有很多变体。比如:

  • 我在工作你在家带孩子,我们怎么可能有共同语言?

或者

  • 是不是我说的话你永远都听不懂?(变体1:无法沟通

  • 你同学都已经年薪百万了,你怎么这么多年还是挣那点钱?(变体2:消极对比

  • 我对你太了解了,就凭你也想做到?(变体3:对智商或者能力的侮辱

  • 我觉得你无药可救。(变体4:对人格的指责

当然还有很多变体,挖苦,嘲讽,翻白眼,讥笑等等……

婚姻中出现这种感觉,除了让婚姻变得更糟,解决不了任何问题。可“看不起”的感觉却存在于很多婚姻中。

大多数时候,被看不起的那一方并不是真的比另一方low,而是两人太不同。鄙视与自己不同的人,可以维持人们内心的自我认同感。所以很多人鄙视与自己不同的人。


可问题又来了,为什么结婚前或者结婚时没发现对方与自己这么“不同”?真是“爱情让人愚蠢”?


No。


大部分人做出结婚决定的时候,他们认为彼此是合适的。在一对夫妻人生的某一段,他们可能真的符合对方需要。冷姑娘二十来岁的时候年轻貌美,温柔可人,她丈夫在人生那个阶段,是真心欣赏并且爱慕这样的女孩。

当初适合的两人,婚后为什么不适合了?

因为人一直在变化。但不一定同步在变化。更不一定按照对方期待的方式变化。美貌会随着年龄褪色,天天面对同一个绝色佳人,也会审美疲劳。不能说冷姑娘丈夫欺骗了他。有些人要到中年,才会开始叩问内心,才会渐渐发现自己真正想要什么,需要什么。

冷姑娘和她丈夫内心真正期待的婚姻,也许一开始差异就太大,更遗憾的是他们婚后也没有努力接近对方。夫妻在婚姻中不能彼此接近,就只会越来越疏远。

03

夫妻怎么做才能在婚后越来越接近彼此?有三点建议。

第一点:足够了解自己,时常和自己内心对话


了解自己不仅仅是了解自己的过去和现在,还有你未来想成为什么样的人。这是你为何成了现在这样的人,以及你未来的方向。

第二点:了解你的伴侣

你和伴侣谈论彼此的过去、现在内心的期待和烦恼、以及对未来的规划吗?你们清楚对方心里的想法,还是自以为清楚?这是你的伴侣为何成了现在这样的人,以及他未来的方向。

最后一点:夫妻共建人生目标

你们现在在多大程度上匹配,未来在多大程度上可以匹配?你们有调整的空间以及调整的办法吗?

有很多夫妻在婚后才建立共同目标,并且思想上越来越同步。比如,如果他们有了孩子,将孩子养育成人就是夫妻的“共同目标”之一。不过只有养育孩子这一点是不够的,想要真的同步,夫妻还需要在其他方面“合作”。

婚姻中可以合作的地方太多了,那些无话可说、无事可商谈的夫妻,很可能是在这一点上出了问题。

总之,当你发现“看不起”这种感觉已经出现在你或者伴侣心中,尽早警惕——是他真的糟糕,还是你们不同?